选择领养

回顾十年前的生活,我竟然迷迷糊糊的度过四年.当时根本不知何去何从,完全不清楚自己在做或是想些什么? 甚至连自己是谁,我也不知道. 对自己的作为,我完全不能理解.我只觉得自己好像橡胶圈一般,被紧紧的拉扯着,几乎要破裂了.

在内心深处,我的良知不时督促我必须重新整顿自己的交往关系和生活.但我却置之不理,照样盲目的过生活,直至面临抉择的生死关头.我深知没有能力做任何选择,因为它超越我能力范围. 然而,在惊惶失措中我做了一个不可原谅的决定 : 堕胎. 我去见医生时,强忍着眼眶的泪水,心中深感无助和害怕.当时医生不过瞄了我一眼,淡淡的说:「你不要这个孩子,是吗 ?」.他显得冷漠无情,莫不关心,根本没有给予我说话的机会.我想起12岁那年,曾写了一篇有关堕胎的作文.六年后,我尽然选择堕胎.我怎么会沦落如此地步?

我青梅竹马的男朋友,辜负了我,让我灰心丧志.我以为他会这么说:「我爱你,请你嫁给我吧!让我们携手建立一个家庭. 」但事与愿违,他认为孩子是我的绊脚石,阻碍我的学业和生活.为了不失去他,我接受了他的理由,独自承担内心的伤痛.我曾失去他,如今我害怕再次失去他.

他是我的初恋情人,我们约会了一个月多.一天,我告诉他抽烟的害处,并希望他能戒烟.他说我们俩的思想差距太大,因为我小他五岁,他觉得我需要「成熟」些!我当时感到很生气,发誓再也不要和他说话,然后把他送给我的书本和卡带全部寄回给他.我火爆的行为却抹不掉内心的伤痛.我疯狂的爱上这男孩,我崇拜他,他是那么的风趣,在派对中总是最受瞩目的一位.我身为他的女朋友,总觉得无法融入他的世界.我多么希望能和他一样.

和他分手了以后的日子里,我觉得自己慢慢变「成熟」了,然而,他仍然浮现在我脑海里.三年后,我约他见面,我要他看到我「成熟」的模样,同时证明他过去对我的论断是错误的.我们就此开始约会.在这段期间,我仿佛失去了自我.为迎合他和他的朋友,我开始抽烟.我不能忍受再次受到排拒,因为我渴望拥有他. 为讨他欢心和得到他的认同,我放弃许多东西,甚至于我自己.实际上他所接触和认识的不过是隐藏在一幅假面具的我.

我不断压抑自己的情绪和感受,就连堕胎的事,我们也没有真正的谈过..一切都被埋葬.他希望堕胎不会改变我俩之间的关系.为维持我们之间的关系,我尝试若无其事的过我应该过的生活, 就这样我们一起生活了三年,而在这三年内我们不但欺骗了自己,也欺骗了对方.早在决定堕胎的那一刻,我们之间的关系已破裂,直至二度分手.

那天堕胎结束后,回到家里,我犹如胎儿一般卷着身子躺在地毯上,在火炉旁取暖.除了火炉所散发的暖气外,我的知觉仿佛完全麻木.两年后,妈妈领养了一位未婚妈妈生下的孩子.看到妈妈喜乐的接纳这个孩子,我的心中充满了怨恨,因为六年前怀孕时妈妈并没有给予我所需要的协助.在情绪混乱之中,我觉得自己需要帮助.正好在教会简报中读到一篇专业辅导老师写的文章,就决定找她谈一谈.辅导老师带领我回顾过去痛苦的经历,让我以正确的方式抒解压抑多年的情绪.在辅导老师的鼓励下,我第一次开放自己,重新和妈妈沟通,并向那些支持我的团体分享我的感受.我也重新调整自己和父亲以及兄弟姐妹的关系.

我用了好长的一段时间去认识自我,以及身为女人的意义.我学会尊重自己,还有我的身体和我的情绪. 在自我整合的过程中,我也发觉别人开始尊重我.

另外,我要说的是,我所服用的避孕药,表面上看起来是协助人们避免怀孕,实际上却纵容人们接纳婚前性行为, 最后导致女性未婚先孕,面临被遗弃的恶运.谁会知道那小小的药丸能招来如此恶果? 避孕丸不但阻止成孕,也驱使单纯的两性关系导向婚前性关系.避孕丸也不能帮助男性去欣赏女性以及建立爱的关系.我希望在校学生能有机会接触和公开谈有关生命的课题,这是我过去从未接触过的事. 我感谢那协助我的辅导老师,她帮助找回破碎的自己,使我得到心灵的整合,让我恢复健康的人生.看,我现在又要开始忙碌了,我要帮忙妈妈照顾她那宝贝孩子(领养孩子).